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A meaningful essay….

作者:李家同

有一個年輕人,大學畢業後準備報考研究所,

並同時應徵了一份非常嚮往的工作,

然而,似乎天不從人願,他研究所沒有考上,

原先最嚮往的工作也沒有錄取,還跟女朋友分手。

他受不了精神上的打擊,整個人變得極為憂鬱、退縮。

好朋友介紹他去向一位心理治療師求助,

他憂愁地說:「我的研究所沒考上,想要的工作沒錄取,

女朋友也告吹了,這些我都失去了,我現在什麼都沒有了!」

在跟治療師傾訴完自己的不幸之後,

治療師耐心、微笑地問了他幾個問題:

「怎麼會什麼都沒有呢?想一想,五年前的你,有大學文憑嗎?」

「沒有。」

「對!所以,現在的你,比起五年前,多了張大學文憑!」

「五年前的你,有一技之長嗎?」

「沒有。」

「所以,現在的你,至少在工作實力上,比起五年前要好了很多!」

「五年前,你有跟你剛分手的女朋友在一起嗎?」

「也沒有。」

「所以,現在的你也沒有比以前慘,不但如此,

你還在學裡交到了一群死黨!」

接著,治療師用一種興奮的口氣對他說:

「想一想,這五年來你不但沒有失去很多,

反而得到了很多,你的生命中,多了很多原本沒有的東西!

你的收穫多大啊!」年輕人頓時豁然開朗。

其實,又何止是這個年輕人呢?

人,都很容易把焦點給定在自己所「失去」的東西,

都很喜歡用『減法』來看自己的人生、生活。

然而,人生該是『加法』!

該多用『加法』的角度來看自己的生活,

多看自己所「得到」的,少看自己所錯失的,

必會讓您有許多意想不到的驚喜與感動。

很多人都會陷入『減法』的人生觀,

以至於現代人的憂鬱症狀越趨嚴重,

甚至憂鬱症還被"世界衛生組織"(WHO)

給預言為人類「二十一世紀第三大疾病」!

此現象的嚴重可見一般。

故人生應該要多用"加法",少用"減法 "。 

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幸福無法比較

雖然父母師長常教導我們要虛懷若谷,但當一個人金榜題名時,總是特別容易得意忘形,尤其是在隱密性極高的網路上。

猶記得考上研究所那天,我喜孜孜地上網與人分享喜悅。
忽然瞟見一位暱稱「幸福人」的網友,不知怎麼回事,我的好勝心及優越感徒生,竟產生了和她一較長短的念頭。

我大言不慚地表示:「我剛考上國立研究所,有個疼我的男朋友和經濟寬裕的父母,妳有比我更幸福嗎?」
我思忖著,徜若她要比我更幸福,除非她的學歷比我高,家世比我好。

過了良久,她終於從電腦的另一端回了話,
她說:「我出了車禍,斷了右腿,但很幸運我還有左腿;
也因為出車禍,我失去了男友,這才發現世界上還有父母深愛著我;
這就是我的幸福,也許我的幸福在你的眼中顯得微不足道,但我真的感覺到很幸福。」

她的話令我頓時感到無地自容,在這充滿競爭、嗜血的社會中,我居然幼稚到連「幸福」都要拿來比?我向她道歉,並且和她聊了一會兒。

至今快一年了,我還記得她對我說的話:「幸福是無法比較的,妳有妳的幸福,我有我的,我們的幸福互不牴觸。」

是的,幸福無法比較,也不該拿來比較。
願每個人都能了解個中道理,尋找或創作出屬於自己獨一無二的幸福。

其實幸福就在我們的身邊,我們本身就是幸福的化身,
或許只是我們沒有好好的靜下心去體會。

其實,在這個世上,我們已經擁有很多人窮盡一生都難以實現的幸福了。
我常常想,自己會不會身在天堂,心卻活在地獄呢?

換個角度看事情,用不同的心情看世界,或許我們會過得更豁達喔!

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戀愛其實比你想像的累

很多時候,二個人生活比一個人過日子還要辛苦。

一個人的時候,想去哪裡就去哪裡,想和誰出去就和誰出去,

不必為了男朋友今天被老闆罵了心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會,

也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照顧而犧牲早上重要會議。

一個月不出門,沒有人會對你抱怨日子很無聊,每天吃泡麵,也不會有人嫌你對他不好,

一晚上不說話,沒人會在耳邊說你不關心他,一個星期不洗澡,也不會有人嫌你髒。

二個人在一起,他不高興的時候,你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子,

即使你自己心情也不好,也要打起精神幫對方加油打氣。

一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你,但是二個人的時候,你若是天天睡在公司,

對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他,然後就是爭吵甚至分手。

有些男人以為戀愛很容易,只要花點時間問問︰「吃飽了沒?」之類言不及義的屁話,

偶爾一起吃吃飯、看看電影,只要有炮可以打就等於戀愛還在繼續。

但是,你如果真的這樣做,你會發現女人其實很寂寞,到頭來你才知道你根本不懂她在想什麼,

等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候,女人早就已經決定離開你了。

要把戀愛談好其實不難,花的心力愈多,愈有機會維持良好的關係。

當你羨慕某些感情不錯的情侶時,不妨想想他們背後付出的代價。

很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起,一起下班,一起看電視,一起吃飯,一起下廚,

一起散步,一起洗澡,然後一起睡覺。你沒看到的是他們犧牲了工作的時間;

犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間;犧牲了和老闆私下應酬拍馬屁的時間,

他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。

也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」,

或許女人犧牲了老闆指派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。

或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出,卻為了另一個人徹底改變了作息,

他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得,但若換做是你,你做得到多少?

你覺得有些情侶很棒,因為他們懂得給對方空間。

他們可以擁有各自的情人,但仍舊能把對彼此的關係在第一順位,

他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此,不會要求對方一定只可以和自己做愛,

一旦一方覺得度孤獨、寂寞,需要有人陪伴的時候,另一方一定會犧牲其他的時間陪他。

你沒有看到的是,他們其實花了很多時間學習獨處;花了很多心思戰勝忌妒;

花了很多精力修正自己的錯誤。他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助,

怎樣在眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突,

他們可以接受自己的男人 /女人和別人上床也沒關係,而你是不是做得到?

你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕,一件事情到了他們的口中,不管他們的看法有多少差異,

你總是能看出他們互相支持的誠意。他們總是會產生類似的感動,一人哭泣,另一人也跟著流淚,

一人欣喜,另一個人也跟著微笑。你沒看到的是,他們歷經了無數的爭辯,

因此他們常常發現自己完全不了解對方的想法,所以他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通,

他們放棄了許多自以為是的想法;在爭辯中學會讓步;學會不堅持;學會接受、欣賞、肯定另一個人觀點;

學會平等的溝通與相互尊重。而當你與異性溝通的時候,你是不是懂得這些道理?

當我們看到男女之間的差異與距離,我們總會想著用比較輕鬆的方式解決。

不喜歡坐車的人寧願換個和他一樣喜歡坐船伴侶,也不會為了對方學著接受把車子當作交通工具。

愛吃肉的人寧願怪對方為什麼不肯吃肉,也不會為了維持關係而學著吃素。

很多問題我們寧願要對方適應,寧願將責任推給別人而不是自己,只因為這樣比較容易。

而那些感情可以維持得讓人羨慕的人,他們並不見得比你聰明,那或許只是因為他們懂得在要求對方適應之外,

自己也學著犧牲與讓步。

很多甜蜜的關係,背後都付出了痛苦的代價來維持,在你羨慕別人的時候,

不妨問問自己:你付出這些代價的意願有多少?

如果你不想付出這樣的代價,如果你覺得維持關係應該是不花心力的,那就別奢望你也能擁有這樣的關係。

請記得這句話:

「良好的感情關係不會從天掉下來,要花力氣、要用心經營,要肯付出…還要許下承諾。